Bancuri 24 Februarie

*1. Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: “Bah, daca-i spun minus doua raman “chel”! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici “minus doua” si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

———-

*2. Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.

———-

*3. Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

———-

*4. Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
− De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
− Aia de la pompe funebre?!

———-

*5. Bula in armata. Capitanul:
- Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?
Bula:
- Eu!
Capitanul:
- Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!

———-

*6. Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna, fata romantica zice:
- Ce de stele sunt pe cer!, iar dansul raspunde:
- Ihi, cacalau!

———-

*7. Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat, acesta intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus eu ca-i prost?!

———-

*8.

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie.
Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal “aparte”. Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa “relatia” ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: “Vrei sa mergi cu mine pana la Frank’s sa bem o bere?”

Dar … nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: “Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?” Dar…iar… nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de “casa” miriapodului si urland: “Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank’s sa bem o bere impreuna?”

O voce subtire se auzi din cutie…

“Te-am auzit si prima oara! Ai putina rabdare, imi pun pantofii!!!”

———-

*9. Merge unu cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

———-

*10. La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.

———-

*11. Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei.
- Păi ce faceţi voi aici, la mine, în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte:
- Da’ o să treacă multe maşini p-aci?
- Păi, logic, că o să treacă.
- Aha.. şi cam câte?
- Ei câte.. sute, mii..
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Da’ ..crucea mamii lor .. io’ să stau să le deschid poarta la fiecare?

———-

*12. Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la WC. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:
- Pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el dar cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- La Solaris ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini. Ceilalti stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Articole asemanatoare: