Bancuri 11 martie

*1. Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori- la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea… Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria… Femeia mai in varsta zice: – Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!… Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?…
———-
*2. Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare… am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: “Bun venit in familie”.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:

“Tine-ti intotdeuna prezervativele in masina”.
———-
*3. Un tip la farmacie:
- As dori un prezervativ parfumat.
- Ce parfum sa fie?
- Unul de mere, vreau sa fac un strudel.
———-
*4. Un iepure alerga vesel prin padure,cand,vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci,ai innebunit?Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii,tu
te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii! -Ai dreptate, spune cerbul,si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau,cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina.
-Hei,spune cerbul,aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine sa alergi,sa-ti oxigenezi plaminii.
-Ai dreptate, raspunde vulpea si incepe sa alerge cu iepurele
si cerbul.
Putin mai incolo,il intilnesc pe lup,cu seringa in mina.
-Hei, in mijlocul naturii,si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi,sa-ti oxigenezi plaminii.
-Da’ mai duce-ti-va-n p… mea, spune lupul, de fiecare data
cind iepurele ia extasy,noi incepem sa alergam ca idiotii!!!
———-
*5. Radiologul catre pacient: – Am o veste buna si una rea…pe care o vreti prima? Pacientul: Pe aia rea! R: Vestea rea e ca aveti o tumora uriasa pe plaman, vestea buna e ca se poate rezolva in Photoshop !
———-
*6. Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: “Sugi p…”.
Judecatoarea ii spune: “Afara!”, la care inculpatul raspunde: “Nu, aici, sa vada toata lumea!”.
———-
*7. Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: – Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: – Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor. – Bineinteles, dragul meu, …. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: – Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea… Sotia se ridica si spune: – Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
———-
*8. Se duce un homosexual la doctor:
- dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete iti dau urmatoarea reteta
bei 1l lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
- Si o sa-mi treaca domn doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu’ !
———-
*9. Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva…
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii.
———-
*10. Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
-Ce s-a intamplat ?

- I-au cazut urechile…

Articole asemanatoare: